תלמדי אותנו לריב

מיכל וארז פנו לטיפול זוגי עקב מריבות בלתי פוסקות וכעסים מצטברים שמקשים על חיי המשפחה. הם נשואים 20 שנה והם הורים לשלושה ילדים.
הם אוהבים את עבודתם, את הבית שבנו יחד ואת החיים המשותפים מלבד החלק של המריבות.

אנחנו אוהבים מאד אך לא יודעים לריב, כל מריבה הופכת למלחמה קשה, מילים קשות נזרקות באוויר, גידופים והאשמות מחליפים צד,
הרוחות מתלהטות שניהם חווים חוסר אונים מתמשך, לא מצליחים להירגע, אף אחד לא מוותר לשני, מתחפרים בתוך הכעס, פוגעים ונפגעים.

המריבות אף פעם לא מגיעות לסיום או פיוס אלא נעצרות בחדות בד"כ על ידי ארז שמסתלק מהזירה, משאיר את מיכל לבד בלב הסערה.
פשוט קם והולך.

ההתרחקות הפתאומית, ללא הזהרה מוקדמת, פוגעת במיכל כל כך שגם היא נאלמת ומתרחקת.
המרחק הפיזי הופך למרחק רגשי עם שתיקות הולכות ומתמשכות.
ימים ארוכים של שתיקה קשה ורועמת שפוגעת בכל השותפים במשפחה. מצב זה חוזר על עצמו בשנים האחרונות.
תלמדי אותנו לריב הם מבקשים.
אני רואה לפני זוג שחי יחד הרבה שנים בהם למדו לריב, לכאוב, לפגוע, להתגבר ולהמשיך יחד.
זוג נשוי שהפכו את הזוגיות לזירת קרב.
מה הופך שותפים אוהבים ללוחמים ואיך להחזיר יחסים חבולים ליחסים בריאים?
המצב המתואר כאן הוא לא יוצא דופן.
הרבה זוגות יכולים לזהות עצמם במצבי מריבה קשים ובתסכול מתמשך. קשה להם לראות שבעצם הם חולקים תחושות דומות של חוסר אונים, חוסר יכולת לשכנע ובעיקר בדידות וריחוק , דוחים ונדחים.
כאב נפשי עמוק שמשפיע ומקרין על הילדים כמובן ועל המשפחה המורחבת.
המריבה המרה מסלימה כיוון שכל אחד מבני הזוג לא מצליח להבהיר ולשכנע בעמדתו.
הם בטוחים בצדקתם ולא מצליחים לראות או לקבל את עמדת הצד השני. כאילו אין מקום לשתי עמדות בתוך המרחב הזוגי.
כל אחד חש שהוא חייב לצעוק ולזעוק כדי שדעתו תישמע ותתקבל אחרת .הוא חש נמחק, נבלע ונעלם. המריבה, השתיקה הם המאבק על המקום , על הקול,על האינדיווידואליות בתוך הזוגיות.

הטיפול הזוגי מאפשר לזוג מרחב בטוח לביטוי אישי בנוכחות המטפל ובן הזוג. ההקשבה האקטיבית והמלאה של המטפל, מכוונת את הזוג להקשיב בדרך חדשה שלא התאפשרה קודם.
חדר הטיפול פותח לזוג מרחב התבוננות בעצמם ובזוגיות שלהם במבט חדש וחומל יותר.
שניהם מתחילים להכיר בפגיעות, בכאב ובבדידות ששניהם חולקים והכרה בכאב שהם גורמים לבן/ת הזוג.
הבדידות מתפוגגת בתוך המרחב הטיפולי המשולש בו יש מקום לשלושה והזוג לומד לא להרוס את הזוגיות גם שיש אי הסכמה.